3 kohéziót erősítő programlehetőség – ha már felnőtt a gyerek

 

Legyél – magaddal – őszinte: ha a legutóbbi közös programon múlt volna a felnőtt gyermekeddel való kapcsolatod jövőbeli sorsa, elhalasztod? Így tervezed meg, ahogy? Ezt a kérdést te is felteszed magadnak minden nap, csak te kicsit szadistább verzióban: „..ha ezt így folytatom, olyan leszek mint a [legrosszabb példa előtted], de én már most reménytelen szülő vagyok.„

 

 

 

Nincs “jó lesz egy így” vagy “próbáljuk meg”.

Te konkrétumokat akarsz. Valaki mondja meg neked a boldog szülő-boldog felnőtt gyerek egyenletmegoldásának a képletét. Megértelek.

Beköszöntött az identitásválság.

Nem csoda, hogy faljuk az ehhez hasonló cikkeket:

 

Ez a 3,6, 12 szokás….

 

Igen.

Ezek mind megváltoztatják kapcsolatunkat a felnőtt gyermekeinkkel – szólnak a szalagcímek. A terapeuták azt mondják, hogy az ilyen-olyan változások megnyitják az utat egy erősebb és boldogabb kötelék felé.

De vajon kitörlik-e az elmúlt évek hiányait, az elmulasztott lehetőségek okozta hátrányokat, befoltozzák a kapcsolatotok repedéseit? Felesleges képletektől várni a harmonikus kapcsolatok tündöklését. Hiszen mindannyiunk élete, sorsa és körülményei eltérőek.

Nekünk kell megtalálni a saját utunkat.

Ebben a cikkben nem is egy ’szentírást’ osztok meg veled, csupán szülői sorstárskapcsolatból és life- mindfulness coachként, kompetenciafejlesztő trénerként erre irányuló iránymutatásokat adok. Ötleteket.

 

Amikor gyermekeink felnőnek, a szülő szerep átalakul

Már nem a kisgyermekről gondoskodunk, aki minden egyes lépésnél segítséget kér, hanem egy fiatal felnőttről, aki egyre önállóbbá válik.

Ilyenkor hátra kell lépnünk egyet.

Mégis, bármilyen életkorban legyen is gyermekünk, a gondoskodás és a törődés nem szűnik meg. Ismerős érzés, ugye? Nem is olyan rég a kisebbik nagyfiam (18) megbetegedett és nem tudott iskolába menni. Bekapcsolt az anyukaüzemmód.

Húslevest főztem neki.

Egy tál meleg húsleves nemcsak a testet táplálja, hanem a lelket is. Egyfajta szeretetnyelv ez, amit minden generáció ért. A húsleves nyelvén beszélni nem is olyan bonyolult.

Ezt a nyelvet már nagyanyáink is beszélték.

A húsleves főzése nem csupán egy praktikus cselekedet, hanem egyfajta rituálé is. Egy szép példa arra, hogyan tudunk törődni gyerekeinkkel, miközben már elindultak a saját útjukon. A közös étkezések, a figyelmesség, az apró gesztusok mind azt üzenik: „Bár felnőttél, én mindig itt leszek, ha szükséged van rám.”

 

De mikor kell ’itt lenni’ a felnőtt gyerekeink életében?

Mert, hogy a tűzoltók sem futnak az égő házba. Kérem sétálnak.
Ugyanis a kapkodás kritikus hibákhoz vezethet.

 

1.     TŰZOLTÓSZERKÓBAN FUTÁS NÁMBÖR 1: 

 

Amikor futunk, de nem a gyermekünk felé, hanem a hétköznapi káosz és teendők centrifugájában a szélrózsa minden irányába.

Bezony, a nyitva tábla nem hoz vásárlókat sehol sem automatikusan.

Ha nem jelezzük a felnőtt gyermekünk számára gesztusokkal, szavakkal, szokásokkal, hogy ránk bármikor számíthat; nem is fog belépni azon az ajtón egyetlen jótanács kakaós csigáért, vagy közös program ötletének perecéért sem.

Te pedig csak vársz.

Majd panaszkodsz, hogy a fiad, lányod rád se néz. SE kép, se hang.

TIPP: Alakítsunk ki, vagy őrizzük meg a régi jó szokásokat. Az ünnepeken kívül olyan időszakokban is, amikor az elfoglaltságaink ezt lehetővé teszik, mégis különleges időszakot teremthetünk. Egyetemista gyermekek esetében például őszi, téli szünetekben apa-fia, anya-lánya utazásokat szervezhetünk. Amiket minden évben megismétlünk.

Jó ötlet akár azonos helyszínekre visszatérni (bázishely) vagy évente újakat felfedezni. Az utazás megtervezése is a közös program élményét nyújtja. Ezt a szokást már érdemes kiskamaszkorban elkezdeni, így a fiúk beszélgethetnek tipikusan fiús dolgokról az édesapjukkal, míg a lányok lányos programokon vesznek részt.

Nincs  a full team okozta zsivaj.

 

2.     TŰZOLTÓSZERKÓBAN FUTÁS NÁMBÖR 2:

 

Tanácsot adsz.

Neeeem, nem ezzel van a baj. Ismersz.

Ez a legjobb dolog, ami csak történhet vele. Bölcs édesanyja, édesapja tanácsát megfogadva előbbrébb léphet, vagy megúszhat egy kínos helyzetet.

Csakhogy kéretlenül adod.

Amikor felnőtt gyermeked karrierjével, kapcsolatával vagy saját gyerekeivel kapcsolatos problémával fordul hozzád, könnyen feltételezhető, hogy áhítozik a te megbízható, sokat látott véleményedre egy adott ügyben. De gondolj arra, hogy lehet, hogy csak együttérző fület keres magának.

A barátra volna szüksége, nem a feszkós hangulatú, túldramatizáló és aggódó ’faterre’ és ’muterre’. Ilyenkor csak rángatod a kormányt, és el fogod hagyni a sávodat. Az pedig a kommunikációs karambolok biztos forgatókönyve.

TIPP: Tedd szabaddá magad egy kávéra, mozira, színházra. Akár kéthetente vagy havonta – felnőtt gyermeked életkorától és élethelyzetétől függően –, amikor át tudsz vedleni szülőből baráttá.

Ahogy a munkatársakkal, barátokkal leülsz egyet kávézni, ugyanezzel a lendülettel megteheted a saját gyerekeddel is. A legjobb módja annak, hogy megtudd, hogy egy sztori kellős közepére csöppenve vajon mire van szüksége, ha megkérdezed: „Most tanácsra vágysz, vagy csak ki akarod szellőztetni a fejedet – azaz, hogy meghallgassalak?!”

Az, hogy bármikor számíthat rád – akár értő, de passzív fülként is –, segít neki elfogadni téged akár is, ha valóban tanácsra lesz szüksége. A kéretlen tanács csak eltol titeket egymástól, a tanács lehetőségének fenntartása viszont összehoz.

Fontos, hogy felnőtt gyermek szülőjeként „a sávodban maradj”.

Ahelyett, hogy „Szerintem ezt kell tenned” mondatokkal próbálkoznál, jobb és tiszteletteljesebb lépés a következő: „Szeretnéd hallani a gondolataimat ezzel kapcsolatban?” Vagy olyasmit szeretnének hallani, hogy „biztos vagyok benne, hogy meg tudod oldani”.

 

 

3.     TŰZOLTÓSZERKÓBAN FUTÁS NÁMBÖR 3:

 

Nos.

Nem is tudom, hogy hol kezdjem.

Mert eszembe jutott a harmadik. Amit, ha most nem mondok el, egész hétvégén esz a rosseb. Tudod, jönnek az ünnepek.

Apropó, ti mikor hova mentek? Ha hazajön a gyerek (…), mert az a szokás, hogy (…).

Tudtad, hogy a családi szokások megváltoztak azzal, hogy kilépett az ajtón? Ő már a saját útját járja. Ugyanazt a felállást elvárni tőle az ünnepekkor, mint az elmúlt 20 évben, csak feszültségeket fog szülni.

Tudom, tőled is ezt várja el

Gizi mamus

Rozi néni

a szüleid

az hírhedt anyós

az unokatesók.

Mindenki, aki visszautasíthatatlan Keresztapa ajánlattal jön neked. De vajon jól tesszük? Vagy attól félünk, hogy minket szól meg a család, hogy a gyerek nem tart velünk? Esetleg külön szándékozik meglátogatni Gizi mamust? Azanyját, és még a barátnőjét is viszi magával.

Tipp: Minél előbb elfogadjuk, hogy az ünnepek közeledtével is partnerként szükséges tekinteni a felnőtt gyermekünkre, annál hamarabb állunk át egy egészségesebb új forgatókönyvre.

A gyerek felnőtt.

Tudod, ez az a szó, amit nem szabad kimondani, amit hátulról megkerülve kell megközelíteni. Óvatosan, finoman.

Nem akarok a szádba rágni semmit.

Ez csak egy példa, hogy így is lehet.

Megfoghatatlan erő van abban, amikor nem vagy “anya/apa”. A gyerek meg az egyszerűséget és a nyugalmat csipázza. Ezért időben egyeztessünk a helyszínekről és időpontokról; felvetve annak ötletét, milyen jó lenne akár itt is összefutni.

Mert az ünnep is lehet egy SZABADON választott közös program.

Engedd, hogy szellőztessen

Kicsit téged is.

Jobb arc is leszel.

De most arról beszélek, hogy engedd meg, hogy a felnőtt gyereked „kiszellőztesse szorongását”, és a beszélgetéseket, a közös programokat összpontosítsd rá. Mert így érezni fogja a támogatásod, miközben saját magát hozzáértő felnőttként is megtapasztalja, látja és elfogadja.  

A felnőtt gyerekek szüleiként gyakori hibánk, hogy „túlságosan belemerülünk” a gyermekünk küzdelmeibe. Lehet, hogy te is olyan szülő vagy, aki arra törekszik, hogy gyermeked kövesse a tanácsaid. Vagy lehet, hogy annyira feldúl a helyzet, hogy az amúgy is stresszes gyermeked még jobban leterheled.

Segítsd megtalálni a saját megoldásait. Nem a tieidet.

Ehhez elég, ha olykor sztorizol (veled történt események), csevegsz vele, vagy csak meghallgatod. Hol egy kávécsésze előtt, hol egy őszi bakancsban a magas Tátrán vagy épp a karácsonyi vacsora mellett az asztalnál.

Neked vannak kipróbált és bevett programjaid, helyeid, amik kiállták az idő próbáját a családi közös programokon? Akkor oszd meg velünk, várunk a Szülők a B oldalon – Kezdj új Kirakósba zárt Facebook csoportomban.

Egy fantasztikus szülői közösség, ahol mindenki önmaga legjobb B oldalas szülő verziójává válhat. Erről szól a Szülők a B oldalon.